No voy a contar nada porque estoy de malhumor, pero como hace bocha de tiempo que no escribo, posteo otro ejercicio literario.

EJERCICIO DE ESTILO 7

Daikiri


Mamá me dice que el té de limón
es bueno para el hígado.
La tía me recomienda
que tome agüita Ser.

Pero yo quiero daikiris
de frutilla o de durazno.

La abuela me convida hepatalgina
Horacio Fontova dice:
"me siento bien"
Y yo también

Por eso quiero daikiris
de ciruela o de ananá

Hago caca color mostaza,
creo que eso no es normal,
pero no me siento mal.
No soporto el puré de calabaza.

Ahora quiero daikiris
de uva o de mandarina

Sevenap me invita mi madrina
dice que me va a sentar bien
Vacía esta la botella de hesperidina
la verdad, no sé que hacer

Mejor me tomo un daikiri
de kiwi o de manzana.

La dieta la empiezo mañana.

Estoy un poco mejor. Ayer fui al médico y me dio unas vitaminas porque dice que todavía estoy en edad de crecimiento. ¿Hasta cuándo voy a crecer? Además tengo una especie de debilidad por los chabones bajitos y con mi altura, se ve que se impresionan un poco y no se me acercan.
El fin de semana habíamos quedado con mi novio en ir a San Pedro a un encuentro de motokeros, pero el muy ortiba me falló y me comí un garrón. Igual me vino bien porque me la pasé en cama tosiendo y sufriendo por añoranzas.
Escribí este poema que es un poco despechado, ahora medio que se me pasó la mala onda, pero quedó como testimonio de lo que algunas veces siento cuando me cagan asi de mal.

EJERCICIO DE ESTILO 6

Beibidol


La noche furtiva se dilayó
Pernocte pospuesto a mansalva
Me compré un beibidol rosita
al pedo, bien al pedo
No sé para que me bañé
si al final estoy viendo tele.

No escribía porque estuve con gripe mal. Después de los festejos del día del estudiante quedé re-fisura y recién ahora me estoy recomponiendo.
Además de eso estuve muy ocupada haciendo un curriculum porque quiero conseguir trabajo en alguna empresa importante.
Yo soy una chica muy avispada, así que supongo que voy a encontrar enseguida.
Mientras tanto, sigo con mis ejercicios de estilo, que son en realidad los trabajos que me asegurarán el futuro, que me harán una escritora famosa como Poldy Bird, por ejemplo.

EJERCICIO DE ESTILO 5

Bambú

El espéculo
arañado de membranas,
que se rompen.
Las colposcopías
no curan las caries,
porque son para otra cosa
(mariposa, mariposa)
Un último papanicolau,
-te doy un sobre turno-,
y te tomás el bondi
que va a Mar del Tuyú
Alli se cuecen siempre
las etnias de bambú.

Qué mañana de mierda. Todavía no me bañé y ya decidí que no lo voy a hacer.

EJERCICIO DE ESTILO 4

Besines de salamines

Confluyen hilos de baba sobre tu comisura
y a veces me miras con un retardo mental.
Allí es cuando me despojo de todo entarugado

Y te mando besines
Besines de salamines

El arcipreste de Hita se monta a una gacela alzada
El Mio Cid cabalga sobre la cacerola ponzoñosa
que ocultás entre tus piernas sin depilar.
Antes creía estar soñando coitos interruptus
Ahora vislumbro tu precoz eyaculación
que es como una diadema engayolada
que se sale de todo parangón.
Mientras tanto, yo, Chulita de Himalaya

Te mando besines
Besines de salamines.
(picado grueso)

Esta mañana hablé por telefono con mi novio que está en Mar del Plata pelotudiando con los pescaditos y no sé que otra boludez más que me batió.
Igual estoy contenta, porque a mi me gusta mucho escucharlo. No todo es sexo salvaje entre nosotros. A veces, también hablamos de cosas
Por otro lado quiero decir, para todos los menores de edad que entran en este blog buscando canciones de R. de L. (me da miedo escribirlo, a ver si se multiplican) o alcancías con elefantitos o guardas para habitaciones infantiles, etc. Decía que no, que acá no hay, que este es un blog de lenguaje adulto y que las madres tendrían que cuidar mejor a los niños, controlar lo que hacen.
Así que les pido que no se ofendan, que se vayan para Cartoon Network o Nikelodeon o alguna de esas giladas. Y, sobre todo, les suplico que no me dejen el tagboard lleno de gansadas, que para eso ya es harto suficiente con Jeringa que no sé que le pasa que cree que el tagboard es un jueguito de playstation y se la pasa poniendo globitos y forradas.
Aclarado el punto, a lo que realmente interesa:

EJERCICIO DE ESTILO 3

La ameba

La ameba me atacó a la madrugada
Se sentó en la punta del vacío
y me habló con frases complicadas
La ameba está sentada
no encuentra oropeles
en el centro de un escarabajo
que nunca vuela porque no tiene alas
ni aguavivas a las que cuidar
¡Pobre ameba que me ataca!
¡Pobre escarabajo gilipollas!
Mejor juntensen y formen un hogar
Y no molesten más que tengo la pleura
ardida como un chupetín de naranja.

Gracias a la tía que me sube las imágenes y me arma los códigos que hay poner, continúo deleitándolos con mis ejercitaciones estilísticas.

EJERCICIO DE ESTILO 2

Tu trozo

Tu trozo
pedazo de trozo de mis anhelos
perdido en los hielos
del Perito Moreno
y la heladera
que anda como el tujes
y está llena de escarcha
blanquecina como la leche
que emana del antes mencionado.

Tu trozo
enorme trozo inmaculado
bamboleándose por Barrio Norte
y la Farola de Belgrano
con sus luces mortecinas
porque se ve que no pagaron
o hay baja tensión
o traiciones del eco de los Andes

Tu trozo en mis recuerdos
¿realidad en pernocte?
¿o un sueño pasajero?

Tu trozo
Tu queso en mi tostada.
La varita mágica del hada.

La verdad es que no tengo una mierda de ganas de postear, pero la presión de ese enorme público que me sigue día a día es demasiado poderosa.
Estoy de malhumor. Quería contarles como me fue en el trabajo que conseguí pero como ya me echaron, no tengo ganas. Así que otro día lo haré, supongo.
Voy a comenzar a publicar una serie muy interesante que escribí cuando iba al Taller Literario de la Biblioteca de mi colegio, el año pasado.
Son ejercicios de estilo, así que hay que tomarlos, no como obras acabadas, sino como experimentaciones lingüísticas súmamente interesantes. algunas de ellas, constituyen verdaderas joyas literarias, ya podrán comprobarlo.

EJERCICIO DE ESTILO 1

Un cacho de pizza

Igual que el himeneo de la argolla
brillante de una marsopa,
semejante al gorgojo que está en la almohada
cuando el sol te quema las zonas blancas,
joeputa como el olor
de los pieses en verano,
nabo en su intención
quedó atrapado en nuestras muelas
un cacho de pizza del domingo,
de la que viene con la oferta de empanadas,
casi oculto entre las cajas
de cartón corrugado.

Me cansé de estudiar. No sólo que no entiendo un pomo sino que estoy tan enamorada que no me puedo concentrar.
La otra noche salimos con los panchos y es verdad: Flop pagó todas las birras y las pizzas hasta que le alcanzó la guita. Después nos fuimos a jugar un winazo a lo de Demo que tiene Plaistation, pero como el viejo estaba de malhumor nos rajó pronto.
El granito se me curó. Ya estoy hermosa de nuevo y la semana que viene voy a poner algunas fotos.
Estoy posteando algo porque me sentí obligada, pero la verdad es que no sé que mierda contar.
Ahora que banié al que me molestaba, ya casi no viene ni el loro, así que no estoy muy estimulada. Yo pensaba que pronto me haría famosa, como Luc, que con un post de mierdita consiguió montón de comentarios y repercusiones por todos lados.
Pero se ve que no es fácil.
Un día de estos actualizo los links, pero antes tengo que solucionar el problema de los archivos que no se porque carajo, si está todo bien, siguen sin aparecer.
Seguramente voy a tener que cambiar todo el diseño, porque ya probé muchas cosas y nada sirve.
Y ahora no tengo ganas.
Estoy tan enamorada que no puedo hacer otra cosa más que seguir así.

Hoy voy a publicar un poema de Aldito que es una de las mejores obras contemporáneas que yo he leido.

Muerte en el baño de la estación

Ahí estaba yo,
en el baño público de la estación
meando como loco
después de haber trabajado doce horas en el puerto
sin parar ni para echarme un pedo al viento.

Esos hijos de puta te esclavizan,
te meten el dedo en el orto y escarban hasta sacarte
la última porción de mierda.

Pero bueno,
ahí estaba yo, con el chipote en ristre
tratando de ahogar una cucaracha que se debatía
entre mi potente chorro de meo
y las bolitas de naftalina.

¿Cómo mierda llegó esa cucaracha al meadero?
No sé.
Es uno de esos misterios que te esperan
en los baños públicos de las estaciones.

Y estaba yo muy entretenido
en ese menester,
cuando noté algo extraño a mi izquierda.
Algo como una mirada insistente,
como una respiración entrecortada
y el delicado susurro de una lengua mojando unos labios
resecos de deseo.

Levanté la mirada y lo ví.
Un puto del orto estaba observando mi verga
totalmente extasiado.

- ¿Te gusta? - le pregunté y sin esperar su respuesta, apunté mi aparato hacia
su mano.

El trolo la agarró y comenzó a meneármela,
le agarré la cabeza y lo empujé sin delicadeza
hasta que su boca se hizo cargo.

Y me la chupó el hijo de puta mal nacido,
se la metió en la boca como si fuera un caramelo.
Arrodillado en el piso meado
iba y venía con la boca llena de mi verga,
y gemía y se calentaba el muy puto
y la cucaracha tomó aire al verse libre de la lluvia dorada
que la satirizaba.
Patinaban sus patitas en la pulida superficie
y el puto mamaba y mamaba.

Entonces la saqué
y vi su boca abierta como pidiendo más.

-¿Querés la leche hijo de puta? - le pregunté agarrándolo de los pelos.

Él asintió con los ojos cerrados y relamiéndose los labios.

Entonces le agarré la cabeza con las dos manos
y se la metí en el mingitorio,
y lo empujé con fuerza.

Me pareció escuchar un grito ahogado.
Y lo apreté con más fuerza,
paladeando sus espasmos.

Hasta que se quedó quieto.
Entonces le acabé en la espalda,
lo bañé con la leche que tanto había ansiado.

Y lo dejé caer sobre el suelo meado y enlechado.

Creo que estaba muerto.

Antes de irme miré atentamente el mingitorio
pero la cucaracha ya no estaba.

Hoy estoy un poco triste porque me pasaron dos cosas horribles.
Una es que me salió un granito en la cara y no puedo salir a bailar porque no quiero que me lo vean. Otra es que el novio de mi vieja me tiró onda y no sólo que me dió un poco de asquete, sino que no sé que hacer, si decirselo o no a ella.
Anoche vino mi novio a visitarme. Se quedó hasta tardísimo explicandome como banear a la gente que dice cosas feas de mi o de Flop o de cualquiera de mis amigos o gente que a mi me gusta. La pasamos muy bien porque estuvimos solitos y en confianza. No sé, pero a veces me gustaría casarme con él.
Dentro de muchos años, capaz lo hago si él quiere. Ahora no porque tengo la vida por delante y muchos sueños e ilusiones que cumplir.
Escribí una poesía que ahonda en lo más profundo de mis sentimientos y la comparto con ustedes. Pronto voy a registrar todo para que no me roben. Ese es un buen consejo que me dieron.

¿Qué pasó?

"Y tu cabeza está llena de ratas, te compraste las acciones de esta farsa y el tiempo no para" (Cazuza )


Fuimos a ver a la Bersuit
y el local estaba lleno de humo
y olor a pis.
Antes teníamos una bandera
que decía: -No te comas la voz.
Ahora tenemos la hinchada completa
de la cumbia villera
adorándolo a Cordera
¿Que pasó?
¿Qué paso?

Todo pachanga
¿y el rock and roll?
Las chicas muestran sus tetas
pero no son de las mejores.
Todas gordas, celulíticas
con corpiños de algodón
ya no es igual el hociquito de ratón.

Me pregunto...
¿Qué pasó?
¿Qué pasó?

Me encanta tener nuevos amigos y que me quieran, del mismo modo en que me pone un poco mal que haya gente que no comprende mi arte supremo.
Pero, en honor a todos ellos que me estimulan y alientan a seguir, voy a seguir escribiendo y posteando, más allá de críticas malintencionadas e injustas.
Dentro de un rato viene mi novio porque estamos distanciados y nos tenemos que reconciliar, así que, Falopa, si estás en el ciber y leés esto, no se te ocurra venir que te tienen en la mira y te van a cagar a golpes.
Y a ver cuando sacás una dirección de imeil, que no te puedo ubicar y a tu casa no puedo ir porque la perra de tu hermana me la tiene jurada desde que me curtí a su novio. ¿Ok?
Hoy voy a dejarles un poema que me costó bastante trabajo porque tiene una métrica bastante compleja. Espero que les guste tanto como a mi.

Ni en pedo

Pueden faltarme tus caricias
Sé vivir con poco
La austeridad es mi elemento
y en ella puedo nadar cómodamente
Puede faltarme el agua
pero de lo que no puedo prescindir
es de mi Ludomatic

Pueden faltarme tus besos
Me arreglo igual
La noche puede hacerse corta
si uno se las ingenia bien
Puede faltarme el aire
pero lo único que realmente necesito
es a mi Ludomatic.

Así que no te lo presto
Ni en pedo te lo presto

Hola amigos,

Me da como que hace mucho que no escribo, pero en realidad no es tanto, aunque parece...
Estuve un poco desilusionada porque recibí ataques muy injustos. Me sentí incomprendida y me deprimí. Pero después que salieron mis amigos a defenderme me sentí mejor. Gracias por el apoyo en esos momentos aciagos que es cuando de verdad se ve quienes son los que te valoran, más allá de una cara bonita o un momento de desenfreno sexual. (esto es una patadita para mi ¿ex? novio, que no fue capaz de salir a defenderme de tanto isulto e ignominia)
Pero decía que ya estoy repuesta y además muy ocupada escribiendo sonetos para una olimpíada literaria que se está haciendo en taller_lit.
Y es un kilombo. No es que me cueste porque yo soy muy versátil y me se bien la técnica, pero como quiero ganarme el premio, me estoy esmerando mucho.

Aqui dejo el soneto que escribí ayer y es perfecto, tanto en su técnica como en el contenido. Para escribirlo, estuve varias horas leyendo algunos de César Vallejo, (esto es para los que dicen que yo no leo), lo que realmente fue una tortura insoportable, pero, todo sea por mejorar. ¿No?

Soneto Roedor 1

Quiero escribir un soneto trascendente
que diga de las cosas que yo siento
que no sea leve como un pedo al viento
que se haga popular entre la gente.

Quiero escribir, más no hallo la manera
de expresar mis emociones más sublimes
de aplacar el torbellino que reprime
la resaca de esta infame borrachera

Ven a mi, bella musa distraída
trae en tu regazo la leche y el nesquick
que la vieja ya ni me hace la comida

Una turra, es lo que es, me dice: frick
cuando ella, dale y dale a la bebida
para mi, que le hace falta una cojida.